Lexikaliker

Wenn ich richtig informiert bin, stammt der „Serviervorschlag” aus der Frühzeit der Fertig­gerichte. Damals zog ein Verbraucher vor Gericht, weil der erhitzte Inhalt einer Verpackung nicht ihrem appetitlichen Aufdruck entsprach. Wie das Urteil ausfiel, weiß ich nicht, doch in dessen Folge wurden die Hersteller verpflichtet, die anregende Darstellung ihrer Produkte als Serviervorschlag zu kennzeichnen; seitdem findet sich dieses schöne Wort auf zahllo­sen Lebensmitteln und bietet nicht selten gewissen Unterhaltungswert. Ein für mich besonders amüsanter Fall ist das Etikett des natürlichen Mineralwassers aus dem „Quality”-Sortiment des real.

Aber wer weiß – vielleicht käme ohne diesen Hinweis noch jemand auf die Idee, die ab­weichende Tropfenform oder das Fehlen des Glases zu bemängeln …

Danke an Sandra für den Hinweis!

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„Jeden Tag ein bisschen besser” wird REWE nicht müde zu verkünden und verbessert mei­ne tägliche Milch durch den beruhigenden Hinweis „traditionell hergestellt”. Muh!

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Der folgende Beitrag ist für Vegetarier nicht geeignet.

Mit einer gelungenen Kombination überrascht der Discounter Netto die Leser seines aktu­ellen Prospekts („Extrablatt”, gültig von Montag, 08.08.11 bis Samstag, 13.08.11).

Die zielführend übereinander platzierten Anzeigen für Karnivoren und Futter beeindrucken mit kräftigen Farben, starken Kontrasten und gut lesbaren Preisen vor explodierendem Hin­tergrund. Alle Artikel sind gründlich freigestellt und machen den Eindruck, als wollten sie bei der nächstbesten Gelegenheit in den Einkaufswagen des geneigten Kunden schwe­ben.

Ich habe vom Kauf Abstand genommen, da das Hack auf mich nur mäßig appetitlich wirkt (aber es soll wohl primär den Pflanzen schmecken). Zudem vermisse ich die Angaben zum durchschnittlichen Fleischkonsum der Pflanzen.

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Wie praktisch! Kleine und große Flaschen, mit und ohne Sprühkopf, sofort verwendbar und als Konzentrat – Löser für alle Probleme, ob alt oder neu, privat oder beruflich, selbstverur­sacht oder fremdverschuldet (bei hartnäckigen Fällen ggf. eine Weile einwirken lassen). Ich habe einen kleinen Zerstäuber und ein großes Gebinde zum Nachfüllen erworben und sehe nun der kommenden Woche entspannt entgegen.

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Zitrusfrisch und belebend und für nur 99 Euro-Cent pro 300 Milliliter die unschönen Spuren des nuklearen Schlags wegduschen – da strahlt der gepflegte Mann!

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Ob Knusperknoten, Powerhörnchen oder Kornspitz¹: Die Sprachschöpfungen der Bäcke­reien verblüffen mich immer wieder.

In ganz neue Dimensionen stößt die Glocken-Bäckerei vor, denn als einen „Wochenknaller” (O-Ton) macht sie den Diens- zum Schneckentag und fährt eine Schneckenparade auf. Selbstverständlich werde ich dem Aufmarsch in der ersten Reihe beiwohnen!

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1. Backwaren mit diesen Namen gibt es wirklich.↩

Hatte ich bisher keinen Appetit auf Halloween, so hat es mein Lieblingsbäcker geschafft, mir das Spektakel schmackhaft zu machen. Gespenstisch gut, diese Quarkgeister!

Verpackungstexte gehören sicher nicht zur spannendsten Lektüre, doch wer sich ihnen stellt, findet zuweilen Bemerkenswertes. Motiviert durch „WICHTIGER HINWEIS” lese ich auf der Schachtel eines Früchtetees (Heidelbeer-Vanille-Aroma, 20 Doppelkammerbeutel, einzeln kuvertiert):

„Nur so erhalten Sie ein sicheres Lebensmittel!” – ? Welche Unsicherheit lauert denn in diesem Tee? Und warum besteht sie nach fünfminütigem Ziehen nicht mehr? Irgendwann werde ich mal meinen ganzen Mut zusammennehmen, den Früchtetee nur 4,5 Minuten ziehen lassen und der Gefahr tapfer ins Auge blicken (die vielleicht dadurch bedingte Blog-Pause bitte ich zu entschuldigen).

Anm.: Die besondere Formulierung „mindesten 5–8 Minuten” lasse ich jetzt mal unkommentiert.

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