Offenbar ist nichts zu dumm, um nicht in der Werbung verwendet zu werden.
„[V]on Hand gesalzen“ textet die Firma Abraham („Der Schinkenspezialist”) zu ihrem „Delikatess Bauernschinken“ und zeigt damit, dass ihr der denkende Teil der Kunden völlig am Schinken vorbeigeht.
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Auch wenn der Sommer und das dazugehörige Freibad noch in weiter Ferne liegen, so lag bereits gestern ein für die heiße Zeit des Jahres nützliches Utensil im Einkaufskorb – bei dieser Einweg-Unterwasserkamera, gefüllt mit einem Kleinbildfilm (wie früher!), wurde ich schwach.
Ein Hinweis auf der Verpackung bremste jedoch meine Begeisterung.
Unterwasserkamera … vor Feuchtigkeit schützen? Ich muss gestehen, dass dies mein Vertrauen in das Produkt etwas schmälert.
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Wenn ich richtig informiert bin, stammt der „Serviervorschlag“ aus der Frühzeit der Fertiggerichte. Damals zog ein Verbraucher vor Gericht, weil der erhitzte Inhalt einer Verpackung nicht ihrem appetitlichen Aufdruck entsprach. Wie das Urteil ausfiel, weiß ich nicht, doch in dessen Folge wurden die Hersteller verpflichtet, die anregende Darstellung ihres Produkts als Serviervorschlag zu kennzeichnen; seitdem findet sich dieses schöne Wort auf zahllosen Lebensmitteln und bietet nicht selten gewissen Unterhaltungswert. Ein für mich besonders amüsanter Fall ist das Etikett des natürlichen Mineralwassers aus dem „Quality“-Sortiment von real.
Aber wer weiß – vielleicht käme ohne diesen Hinweis noch jemand auf die Idee, die abweichende Tropfenform oder das Fehlen des Glases zu bemängeln …
Danke an Sandra für den Hinweis!
Nachtrag vom 28.10.14: Wenn man nichts serviervorschlagen will, nimmt man das Symbolbild.
Nachtrag vom 20.11.14: Ich vermute, dass man mit der Kennzeichnung „Serviervorschlag“ den in § 11 des Lebensmittel-, Bedarfsgegenstände- und Futtermittelgesetzbuchs (LFGB) aufgeführten Vorschriften zum Schutz vor Täuschung entspricht und freue mich über die Bezeichnung „Lebensmittel-, Bedarfsgegenstände- und Futtermittelgesetzbuch“.
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„Jeden Tag ein bisschen besser“ wird REWE nicht müde zu verkünden und verbessert meine tägliche Milch durch den beruhigenden Hinweis „traditionell hergestellt“. Muh!
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Der folgende Beitrag ist für Vegetarier nicht geeignet.
Mit einer gelungenen Kombination überrascht der Discounter Netto die Leser seines aktuellen Prospekts („Extrablatt”, gültig von Montag, 08.08.11 bis Samstag, 13.08.11).
Die zielführend übereinander platzierten Anzeigen für Karnivoren und Futter beeindrucken mit kräftigen Farben, starken Kontrasten und gut lesbaren Preisen vor explodierendem Hintergrund. Alle Artikel sind gründlich freigestellt und machen den Eindruck, als wollten sie bei der nächstbesten Gelegenheit in den Einkaufswagen des geneigten Kunden schweben.
Ich habe vom Kauf Abstand genommen, da das Hack auf mich nur mäßig appetitlich wirkt (aber es soll wohl primär den Pflanzen schmecken). Zudem vermisse ich die Angaben zum durchschnittlichen Fleischkonsum der Pflanzen.
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78 Varianten des Buchstabens „A“ aus Beiträgen von 2007 bis heute (der Klick auf ein Bild führt zum Beitrag).
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(Nein, das ist nicht der Auftakt eines kompletten Alphabets.)
Wie praktisch! Kleine und große Flaschen, mit und ohne Sprühkopf, sofort verwendbar und als Konzentrat – Löser für alle Probleme, ob alt oder neu, privat oder beruflich, selbstverursacht oder fremdverschuldet (bei hartnäckigen Fällen ggf. eine Weile einwirken lassen). Ich habe einen kleinen Zerstäuber und ein großes Gebinde zum Nachfüllen erworben und sehe nun der kommenden Woche entspannt entgegen.
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Zitrusfrisch und belebend und für nur 99 Euro-Cent pro 300 Milliliter die unschönen Spuren des nuklearen Schlags wegduschen – da strahlt der gepflegte Mann!
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Ob Knusperknoten, Powerhörnchen oder Kornspitz1: Die Sprachschöpfungen der Bäckereien verblüffen mich immer wieder.
In ganz neue Dimensionen stößt die Glocken-Bäckerei vor, denn als einen „Wochenknaller“ (O-Ton) macht sie den Diens- zum Schneckentag und fährt eine Schneckenparade auf. Selbstverständlich werde ich dem Aufmarsch in der ersten Reihe beiwohnen!
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Verpackungstexte gehören sicher nicht zur spannendsten Lektüre, doch wer sich ihnen stellt, findet zuweilen Bemerkenswertes. Motiviert durch „WICHTIGER HINWEIS“ lese ich auf der Schachtel eines Früchtetees (Heidelbeer-Vanille-Aroma, 20 Doppelkammerbeutel, einzeln kuvertiert):
„Nur so erhalten Sie ein sicheres Lebensmittel!“ – ? Welche Unsicherheit lauert denn in diesem Tee? Und warum besteht sie nach fünfminütigem Ziehen nicht mehr? Irgendwann werde ich mal meinen ganzen Mut zusammennehmen, den Früchtetee nur 4,5 Minuten ziehen lassen und der Gefahr tapfer ins Auge blicken (die vielleicht dadurch bedingte Blog-Pause bitte ich zu entschuldigen).
Anm.: Die besondere Formulierung „mindesten 5–8 Minuten“ lasse ich jetzt mal unkommentiert.
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