Lexikaliker

Mit dieser bemerkenswerten Aufstellung seiner pflegenden Leistungen wirbt ein „Beauty & Wellness”-Anbieter aus meiner näheren Umgebung, jedoch nicht ohne mich rätseln zu lassen. Welche Behandlung wird denn mir und meinem Körper in der Saftquelle zuteil, nachdem meine Haare dauerhaft entfernt, meine Haut verjüngt und meine Falten reduziert wurden? Darf ich darin planschen, um wieder feucht hinter den Ohren zu werden, oder muss ich davon trinken? Oder ergießen sich dort gar Körpersäfte? Wenn ja, wessen? Wie auch immer – Neugierde hält jung, und so wirkt die Saftquelle bereits aus der Ferne auf mich. Ich muss da wohl mal mit einem Probierglas vorstellig werden, um meinen Wissensdurst zu stillen.

Was ist denn eine Dialogannahme? Nimmt man sich dort meiner Dialoge an, die ich mal geführt habe und jetzt nicht mehr brauche? Oder müsste ich dazu eine Dialogabgabe aufsuchen? Was passiert dann mit meinen alten Dialogen, die ich dort abgebe? Manche Dialoge klingen mir doch sehr vertraut, so dass ich argwöhne, dass die entsorgten Dialoge auf geheimnisvolle Weise zurückgeschleust werden oder man gar die ollen Dinger in einem unbewachten Augenblick wieder untergejubelt bekommt. Oder gibt es vielleicht sogar eine Dialogausgabe, an der sich womöglich wildfremde Menschen meine Dialoge abholen können? Wer steckt dahinter? Und wo kümmert man sich eigentlich um meine Monologe?

Eine der Schönheit verpflichtete Unternehmerin aus meiner näheren Umgebung zieht mich immer wieder aufs Neue in ihren Bann. Dabei faszinieren mich weniger die Dienstleisterin selbst und ihre Mitarbeiterinnen, sondern vielmehr die bemerkenswerten Bezeichnungen ihrer Angebote zur Verschönerung, die unter die Lupe zu nehmen mir jedes Mal große Freude bereitet.

Geweckt wurde mein Interesse schon vor einiger Zeit durch die vielversprechende Basis-Gesichtsbehandlung (spontan dachte ich dabei an Max Schmeling), doch bevor ich nähere Details zu dieser erfuhr, wurde bereits das Ganzkörper-Peeling offeriert. Wohl als Kontrast zu dieser sehr umfassenden Abreibung gab es kurz darauf die Körperwickel der Extraklasse; ob da ein Zusammenhang mit den Krautwickeln des Metzgers schräg gegenüber bestand, konnte ich leider nicht herausfinden. Neu im Pflegeprogramm ist nun die Happy Nails Hour, die mich jedoch nicht so anspricht, wie es eine „Happy Hair Hour” getan hätte (allerdings nur wegen der Alliteration, denn bei meiner übersichtlichen Frisur brauche ich eine aufwändige Haarpflege so dringend wie parfümierte Schnürsenkel).

Was kommt als nächstes? Ich bin so gespannt, dass sich meine reife Haut – so sagt man ja bei über 40 Lenzen – von selbst strafft und ich vorerst sicher ohne glättende Maßnahmen auskomme.

Ob Zuckerbrause für den finalen Rettungsschluck oder Hygienepapier zum glücklichen Ausgang: Bei so manchen Produktnamen kann ich mir kaum vorstellen, dass ihre Schöpfer ernst zu Werke gehen, und möchte über die Hintergründe solcher Benennungen noch nicht einmal spekulieren. Für mich als Verbraucher jedoch machen Artikel wie diese den Einkauf deutlich unterhaltsamer!

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Im prall gefüllten Korb der Knusprigkeiten meines örtlichen Kohlenhydratelieferanten (vulgo: Bäcker) lauerten heute Ballaststoffe für die Sprachverdauung:

Ich habe mir dieses kreative Wortgebäck kurz auf der geistigen Zunge zergehen lassen und mich dann verkrümelt.

Aus den unendlichen Weiten des Internets trudelte gerade folgendes ein:

Mit dem beruhigenden Wissen um ein funktionierendes Sicherheitssystem, das die Ausnutzung meines Internetgeldbeutels erfolgreich überwacht, gehe ich meinem Tagewerk gleich viel entspannter nach.